• “Oi kui ilus koer teil! Ta on vist väga tark!”
    “Seda küll! Ükskord läksime temaga välja ja järsku tuli mul midagi meelde. Ütlesin siis Pluutule, et kuule Pluutu, me oleme midagi maha unustanud. Ja mis te arvate, mis ta tegi?”
    “Jooksis koju ja tõi unustatud eseme?”
    “Ei, ei! Ta istus maha, sügas kõrvatagust ja hakkas mõtlema, et mida paganat me võisime küll unustada!”
  • Alpinist jõuab mägedes kuristikku servale. Alla mitusada meetrit vabalangemist. Näeb, et paar meetrit kuristiku äärest edasi hõljuvad vabas õhus kaks meest.
    “Mismoodi te seal õhus hõljute?” küsib alpinist.
    “Saad aru, siin on sellised tõusvad õhuvoolud,” ütleb üks hõljujatest, “sa võid täitsa vabalt edasi astuda, õhuvoolud hoiavad sind alla kukkumast. Proovi julgesti, ära karda.”
    Alpinist astub… ja kukub sügavikku. Selle peale ütleb teine hõljujatest:
    “Kuule Gabriel, peaingli kohta oled sa küllaltki mölakas mees!”
  • Hakanud mees kord pulma minema. Rakendanud hobuse vankri ette ja pannud tuhatnelja ajama. Hobune jäänud lolli näoga järele vaatama…
  • “Kas sa oled endale uued liikluseeskirjad juba selgeks teinud?”
    “Mis sa nüüd! Ma ei tea vanugi!”
  • Mees helistab politseisse:
    “Appi! Mind on paljaks röövitud. Mu autos puuduvad rool, piduri-, siduri- ja gaasipedaal ning armatuurlaud!”
    Korrapidaja märgib kõik kannatlikult üles ja teatab:
    “Kohe saadan oma kolleegi teie juurde.”
    Mõne minuti pärast helistab sama mees teist korda politseisse:
    “Teil pole vaja patrulli välja saata - hõkk,mina ise eksisin - hõkk, ma istusin nimelt tagaistmel.”
  • Õhtuhämaruses, küla taga tühermaal kõnnivad teineteise embuses poiss ja tüdruk. Midagi ümberringi nägemata komistab järksu poiss kellegi põõsast välja ulatuvatele jalgadele. Põõsast kostub rõve sõim. Poisil kargab hing välja: “Ma muidugi vabandan, kuid te võiksite talitseda oma suuvärki! Lõppude lõpuks olen siiski daamiga!”
    “Eks ole! Mes sas arvad, et ma siin seaga püherdan vä?”
  • Politsei seisab tee ääres ja järsku vaatab, blondiin kõnnib mööda teed, rind paljas. Politsei läheb siis blondiini juurde ja ütleb, et neiu vabandage, aga enda paljastamine on kriminaalselt karistatav, et palun… katke oma… rind kinni. Blondiin vaatab korra ja vannub:
    “Kurat, laps jäi vist bussi.”
  • Õpetaja ajalootunnis:
    “Niisiis, rääkides Põhjasõjast, oli venelaste poolel šoti päritolu mees, perekonnanimega Bruce, kes oli seotud ka Eesti- ja Liivimaaga. Kas keegi oskab temast lähemalt midagi rääkida?
    Juku: “Kumb, Bruce Willis või Bruce Lee?”
  • Isakaru: “Kes on minu kausist pudru ära söönud?”
    Karupoeg: “Kes on minu kausist pudru ära söönud?”
    Emakaru: “Mis te jorisete? Ma pole teile veel putru keetma hakanudki!”
  • Taksojuht leidis pärast viimast kundet oma auto tagaistmelt haisva sitahunniku. Sõitis kohe politseiniku juurde öeldes:
    “Te vaadake ometi, mis ma oma autost pärast viimast kundet leidsin!”
    Politseinik tüdinult, autosse vaatamata:
    “Teatage ajalehes ja kui kahe kuu jooksul järele tulda, võite endale jätta.”
  • Koolivaheaeg on algamas ja õpetaja soovib lastele:
    “Ilusat vaheaega teile ja saage ikka targemaks ka!”
    Juku: Teie ka õpetaja, Teie ka!”
  • Kolm meest lasevad vibuga täpsust. Esimene laseb modelli pea pealt õuna maha ja ütleb:
    “I am Willhelm Tell!” (tõlge: ma olen Willhelm Tell!)
    Teine mees laseb modelli pea peal olevast sõrmest läbi ja ütleb:
    “I am Robin Hood!” (tõlge: mina olen Robin Hood!)
    Kolmas mees laseb modellile silma ja ütleb:
    “I am Sorry!” (tõlge: Vabandust!)
  • Helistab mees tuletõrjesse ja karjub:
    “Appi! Mu maja põleb! Tulge ruttu!”
    “Kuidas teie juurde sõita?”
    “Lollakad olete või? Suure punase autoga muidugi!”
  • Kaks meest kõnnivad tänaval. Järsku lendab neist üle tuvi ning laseb ühele hullule kena sortsaka õlale. Seepeale lausub sama hull teisele:
    “Kuule, pühi ära!”
    Teine vastu: “Mida ma pühin?” Tagumik lendas ju minema!”
  • Südame haige võitis lotos miljoni. Sugulased paluvad arsti haiget ette valmistada, et see ei saaks suurest õnnest infarkti. Arst astub palatisse, istub voodi kõrvale ja lausub:
    “Mida te teeks, kui võidaksid lotos 1000 krooni?”
    “Ma teeksin mõnes baaris välja, nii et kõik oleksid rahul.”
    “Aga kui te võidaksite 100 tuhat krooni?”
    “Ma teeksin teile ja teie abikaasale rikkaliku kingituse!”
    “Aga kui te võidaksite näiteks miljon krooni?”
    “Siis, armas sõber, annaksin pool teile!”
    Arst kukkus maha ja suri südamerabandusse.
  • Juku palub Jutal puu otsa ronida ja ütleb, et annab talle selle eest 10 krooni. Juta ronibki puu otsa ja kui tagasi alla tuleb, saabki 10 krooni. Nii kordub see mitu korda ja Jutal on varsti 100 krooni koos. Juta räägib sellest isale. Isa ütleb:
    “Rumal laps, Juku palus sul vaid selleks puu otsa ronida, et su aluspükse näha!”
    Juta vastab: “Hehee! Ma petsin! Mul polnudki aluspükse jalas!”
  • Prokurör külastab vanglat, astub ühte ja teise kongi ja küsib vangidelt nende elukäigu kohta. Ühes kongis istub kolm meest, prokurör küsib, mille eest ja kui palju aastaid on neile mõistetud. Esimene ütleb, et oli varas ja sai viis aastat. Teine, et oli vägistaja ja sai kümme aastat. Kolmas on vait, hoidub teistest eemale. Prokurör küsib:
    “Mille eest sina istud?”
    “Käisin dünamiidiga kala püüdmas?”
    “Ja kui palju said?”
    “Kolm särge ja kaks tuukrit.”
  • “Ma nägin sind õhtul üllekast välja tulemas.”
    “Mis teha, ei saa ju kogu ööks sinna jääda.”
  • Firma boss sõidab liftiga. Lifti astub ka uus nooruke sekretärineiu, kes püüab bossile hästi meeltmööda olla. Äkitselt kustub liftis tuli. Boss sõnab automaatselt:
    “Pime nagu karu perses!”
    Sekretärineiu lisab aga kiirelt:
    “Hr. Berg, kõike Teie teate ja kõikjal Te olete ka käinud!”
  • “Oi doktor, mul maks valitab, magu valutab, pea valutab, neerud valutavad…”
    “Jõite odekolonni?”
    “Jõin, ei aidanud.”
  • Kontrolör autobussis:
    “Teie pilet?”
    “Minu pilet?”
    “Näidake!”
    “Osta ja vaata!”
    “Kas te olete haige?”
    “Kas te olete arst?”
    “Mina olen kontrolör.”
    “Aga mina olen torujüri.”
  • Juku on 13 aastat vana ja küsib isalt: Kas ma saaksin endale naise võtta?
    Isa vastab: Kas su munn ulatub sitaauguni?
    Juku vastab ei ja isa ei luba naist võtta.
    Juku on 17 aastat vana küsib jälle isalt: kas ma saaks endale naise võtta?
    Isa küsib jälle, kas ta munn ulatub sitaauguni ja Juku vastab ei..
    Juku on juba 21 ja küsib isalt: Kas ma nüüd saan endale naise võtta?
    Siis isa küsib: "Kas su munn ulatub sitaauguni?"
    Juku vastab õnneliku näöga: "Jah"
    Isa: "Miks sul siis seda naist vaja on?"
  • Mees sõidab koju. Kodu juba üsna lähedal, kui politsei auto kinni peab:
    "Miks teil tuled ei põle?"
    Mees vaatab kodu poole ja vastab: 
    " Ilmselt pole mul kedagi kodus..."
  • Mees läheb arsti juurde ja kurdab: "Doktor, minul selline mure, et ma näen kogu aeg üht ja sama und..."
    Arst: " Mida te siis näete?"
    Mees: " Näen, kuidas hiired mängivad jalgpalli.Kas te saaksite mulle mõne rohu kirjutada?"
    Arst: "Siin on teile rohi, mida saate kohe võtma hakata"
    Mees: "Teate doktor, kohe täna ei saa ma seda võtma hakata, sest täna on neil finaalmäng..."
  • Kaks madrust on lahtiste uste päeval riigikogus. Üks madrustest:
    "Noh, kas Kallast on näha?"
    Teine vastu: "Ei, ainult Meri!"
  • Arst patsiendile:
    "Teil on tänapäeva haigus - liigute vähe ja viibite vähe värske õhus"
    Patsient kohkunult:
    "Kulla tohtrihärra, millal ma peaks kõndima värskes õhus - kas enne või pärast tööd?"
    Arst: "Kellena te töötate?"
    Patsient: "Postiljonina."
  • On hommik. Buss sõidab peatusest välja. Bussi järel jookseb naisterahvas ja hüüab ahastusest:
    "Kodanikud, inimesed, palun peatage buss! Ma jään tööle hiljaks."
    Sõitjad tormavad bussijuhi juurde ja saavad bussi pidama.
    Naine astub hingeldades bussi:
    "Oeh, jõudsin ometi...No nii, kodanikud! Esitage oma sõidupiletid!"

    Algusesse        Veel anekdoote